четверг, 29 декабря 2011 г.

В чем смысл Нового Года?


   Новый Год это не просто праздник, это не просто день когда взрослые и дети спорят существует ли Дед Мороз или нет, когда тебе дарят подарки, когда ты объедаешься мандаринами, конфетами и все возможными салатами, это не просто всемирная лихорадка веселья, Новый Год это нечто большее.   

Так что же это за праздник, Новый Год?

   Новый Год это когда таинственный, страшный, ночной город становится добрее, освещенный сотнями разноцветных лампочек. Новый Год это когда идешь по улице в 3 часа ночи и кричишь «С Новым Годом!», а тебе в ответ «С новым счастьем!». Новый Год это когда стирается грань между взрослыми и детьми, когда каждый из них, хотя б на минуточку, позволяет себе поверит в волшебство.

   28 декабря, в преддверие того самого ожидаемого зимнего праздника,  Teatrul National Vasile Alecsandri” города Бельцы, подарил деткам инвалидам новогоднюю сказку. Ели б вы только видели, как светились их лица и лица их родителей, с каким огнем в глазах они рассказывали стихотворения Дедушке Морозу, весело танцевали со Снегурочкой и ее друзьями, и какую неимоверную радость им принесли те маленькие подарки. Для кого-то это пустяк, а для них самый настоящий праздник волшебства! 



   Вот для чего существует Новый Год! Что б люди становились добрее, что б те кто по настоящему нуждаются в волшебстве могли им насладится, что б мечты сбывались! Спасибо всем тем, кто подарил этим деткам новогоднею сказку!  







четверг, 15 декабря 2011 г.

Школа воспитаний чувств. Амбиции.


Почему часто амбиции превращаются в отрицательную черту человека? 
Почему тот, кто не удовлетворен спокойному течению своей жизни, 
чаще всего превращается в  белую ворону и предметом обсуждений коллег,|
 знакомых, друзей?
 
 
 
А все по тому что одновременно с зарождением амбиций, человек 
превращается в того самого кролика из видео игры, одержимого идеей 
собрать как можно больше морковок! Он боится что-то не успеть, что-то 
упустить, и по этому, хватается за каждый шанс предоставленный им 
судьбою, что бы проявить себя! Он верит, что если он соберет больше
 всех морковок, он поднимется на ступень выше. Он не знает точно, что 
его там ожидает, но он заранее себя убеждает в том, что это правильно,
 и что ему это понравится. Скорей всего, это абстрактное
 проявление его желания выделиться и тем самым самореализоваться. 
Суметь выдолбить свою ячейку в стене современного общества, дабы
 занять место отличное от текущего, выражающееся в статусе, 
вознаграждении (будь то материального или духовного плана). И никто
 не говорит что это плохо, напортив, только такие люди и добиваются
успеха. Проблема лишь в том, что чаще всего в этой бешеной погоней
 за успехом, человек забывает о самом главном, о человеческом факторе. 
Он готов  пройтись по головам, разрушая чии-то мечты. Им движет 
мысль  «Вижу цель! Не вижу препятствий!». Вы скажете «Побеждает 
сильнейший!»? А я скажу  «Не в победе счастье, а в пути, который ты 
проходишь,преодолевая в первую очередь собственные страхи»!
 
Иногда словом "амбиция" я бы назвала не в меру раздутое самомнение. 
Стучит такой человек себя кулаком в грудь, что отличный спец, умен не по
 годам, а на самом деле типичный «фантик без конфетки». А с другой 
стороны, если совершенно ни к чему не стремиться, то ничего и не
 достигнешь. Именно по этому, так важно уметь ловко жонглировать 
своими желаниями и возможностями.Мы люди, и для нас на самом деле 
важна наша судьба и наше предназначение. Нам важно чувствовать, что 
в нас нуждаются, что нас уважают, что нас любят. Именно благодаря этим 
желаниям в нас зарождается такой букет различных чувств под названием
 – амбиции!
 
У каждого из нас есть мечта, цель к которой он стремится. Конечно, 
с возрастом она меняется, становится более приземленной или окрыленной, 
более сферообразной или на оборот приобретает четкие очертания, но эта 
самая мечта всегда остается финальной точкой в нашем списки желаний. 
Несбывшееся мечта это, наверное, самое страшное в жизни. Стремитесь, 
будьте амбициозными, но не переходите черту, не разрушайте чужие мечты, 
ведь кому, как не вам известно, цена каждого шага на встречу к ней.
 
 
 
 
 

пятница, 2 декабря 2011 г.

Земфира - Господа


Господа, маски сброшены, карты разложены
Получаем кому что положено
Господа, Вы не поняли самого главного
Вам хотелось течения плавного
Все мы в зеркале славные.

Господа, перестаньте скрывать напряжение
Эта партия до поражения
Господа, осторожнее, стены окрашены
Вам достался соперник безбашенный
Молитвами Вашими
Господа
Все мы в зеркале славные
Молитвами Вашим.

понедельник, 28 ноября 2011 г.

Mă voi intoarce pe pamînt sub formă de ploaie... (2)



E greu să respiri,
Cînd eşti gata să dai foc amintirilor
pentru a-ţi încălzi inima.

E prea dulce să trăieşti,
Cînd viaţa e doar o iluzie proprie,
o frumoasă oază din pustiul sufletului.
E dureros să crezi,
Cînd cuvintele de iubire şi-au pierdut voaloarea
Devenind simple definiţii emoţionale.
E imposibil să zbori,
Cînd  lumea e acoperită cu plapuma standardelor,
Iar normele realităţii atîrnă ca o piatră de gîtul tău…
E fără sens să priveşti înainte,
Cînd te afli într-un spaţiu mult prea pustiu,
Lipsit de adevăr şi simpla sinceritate.
E obositor să cazi pentru a te regăsi,
Cînd încerci să-ţi găseşti calea spre împlinire.
E o autodistrugere să-ţi aminteşti de zile fericite,
Cînd te-nconjoară doar aspiraţii spre regăsirea apei potabile.

E greu să respiri,
Cînd te-neci în fumul amintirilor arse.

Deşi am impresia că zbor împotriva vîntului,
   Aleg să merg  înainte!
.
 Dacă se va întîmpla să cad şi să mor,
Mă voi întoarce pe pămint sub formă de ploaie..
Pentru a potoli setea pămîntului.

вторник, 22 ноября 2011 г.

Nu-mi plac filmele alb-negru




Drumul sutelor de kilometri începe de la un singur pas…
Tu ai făcut un pas în urma.


Un vuiet de lup se auzea în departare.
Prin umbra nopţii
Urmăream cum pleci
Împrăştiindu-te în întunericul  pustiu,
Ca luna în valurile mării.

Chiar şi stelele tremurau.

Muzica dimineţii sonoriza fiecare atom al sufletului meu.
Picătură cu picătură… apa curgătoare a vieţii
Se aduna pe firele de iarba.
Am devenit mai puternică scăldîndu-mă în ea.

Acum  rugam durerea să tacă
Şi ea nu rosti nici un cuvînt.

Un gol etern prin nisipurile sentimentelor mişcătoare…

***

Îmi place să colorez imagini pustii.
Cu pigmenţi aprinşi să inspir emoţia luminii  curcubeului
În liniile negre ale contururilor tăcute.
Şi sunt sigură -  acestea sunt marile mele creaţii!
Cele mai sincere.

În acea dimineaţă însa,
Nu am gasit decît
un creion simplu,
Cu griful rupt.

Istoria noastră a devenit simplu scenariu
al unui film alb-negru.

Viaţa ca o farsă teatrală




Drumurile vor amorţi în această noapte parfumată de
Muzica amară a trandafirilor.
Şi viaţa va deveni o peliculă de film
subiectul căruia mîine nu va mai avea valoare.

Ca un fluture zbor spre lumina
 Ochilor dornici de a vedea lumi distinse.

Pentru ei
Sunt Hamlet în nebunia pasiunii,
Sunt Copperfield în magia iluziei,
Sunt Moliere in hohotele zguduitoare,
Sunt Eminescu în eterna aşteptare.


Totuşi, mă regăsesc în întuneric.

Îl simt căzînd ca un plumb peste ochii obosiţi.
Dragostea publicului s-a transformat în cenuşa trandafirilor
Şi doar ghimpii îmi mai amintesc de ea.

Măşti multe, dar feţe străvezii…
Mă simt o păpuşa teatrală,
Condamnată la veşnica farsă dramatică.
Lumi, stări, cuvinte, zile -
Toate desenate în creion...
Rămîn doar vise-necate în propriul orgoliu.

Eu nu voi fi nici o dată Eu.
Sînt doar un personaj cu sensibilitate excesivă,
Ce vine ca un ţunami peste sufletele omeneşti.

Aplauze furtunoase …
Spectacolul a luat sfirşit!
Jos cortina …
 Şi.. vă mulţumesc!

понедельник, 7 ноября 2011 г.

Ma voi intoarce pe pamint sub forma de ploaie…




Voi iubitzi teatrul? Il iubitzi atit de tare incit il iubesc si eu? Imi place sa urmaresc dupa istoria ce se desfashoara in acea lume a mashtilor.

Teatrul, o lume de papusi
 ce danseaza hipnotic şi totusi amortzesc,
vorbesc, se rid si amutzesc,
te privesc adinc, zimbesc
itzi ating sufletul pustiu,
  tu pligi.. dar ei asa traiesc
ca un tunami peste gindul omenesc.
aplauze.. spectacolul a luat sfirshit
cortina jos, si.. multumesc.

Consider ca acotii sunt oameni exceptionali. Ei au posibilitatea sa traiesca viatza altor oameni, trecind de la personaj la personaj, simtind sufletul fiecaruia si toate acelea procese chimice din interiorul “papushilor nevazute” a acelei farse teatrle. Teatrul nu este viaţă în miniatură, ci viaţă mărită enorm. Ar fi banal sa spun ca “viatza mea e teatru”, viatza mea e viata. Simplu, sunt cucerita de atmosfera teatrala. De fiecare data cind se ridica cortina, parca sunt hipnotizata de piesa urmarita, comedies sau drama, nu importa, de fiecare data incerc sa suprapun viatza proprie cu viata eroilor piesei pentru a analiza de ce asa si nu altfel. Ma simt acolo alaturi de ei, resperind acelasi aer, trecind prin aceleasi sentimente si fiori. Uneori, in viata apar moment cind nu stiu cum sa reactionezi, ce sa raspund si ce mimica sa transit ca sa fiu inteleasa corect, aceste experimente stranii ma ajuta. Acelea “papuse”devin un fel de  profesorii ce fac parte din scoala mea proprie, din scoala educatiei sentimentelor.
Da, eu sunt in cautare. In cautarea propriului eu. Azi-mine, trebuie sa pasesc in alta viata, pe alt pamint, unde predomina alte reguli. Imi dau bine seama ca ma asteapta greutati si incercari. Dar eu déjà am reusit sa inteleg, soarta nu are simtul umorului. Ea sau construeste in pustiu, sau distruge megapolusurile pentru a zidi ceva mic, dar mult ma important.
 Merg doar inainte,prin intuneric, cu ochii inchisi. Sunt condusa in primul rind de intuitie. Ma simt o persoana ce a nimerit intr-un accident rutier si acum are amnezie. Care simte ca undeva este asteptata, ca cineva are nevoe de ea, si care stie ca neaparat trebuie sa ajunga  acolo pentru a spune, pentru a fi auzita si inteleasa.. Dar ce? Ce poate sa spuna o persoana nesigura in fiecare al doilea pas? Pentru a fi cunoscuta, pentru a fi ascultata, auzita shi inteleasa, trebuie in primul rind sa-tzi cunosti propriul eu! 



O femeie mia zis:
-         Nu plinge, copile, e o simpla geseala. Nu e prima si nici macar ultima. Sa nu-ti fie teama sa comiti greseli! Si sa nu-ti fie teama ca ele o sa te urmareasca pe parcursul vietii, corecteazale! Iar pe urma.. tot ce e mai interesant, e inainte. Chiar si aceea ce atit de tare iti place astazi, va fi in trecut. Priveste inainte! Si daca macar un om astazi este cu un gram mai fericit decit ieri din cauza ta, inseamna ca esti pe calea dreapta!

Eu nu caut sensul existentzei melea pe pamint. Eu traiesc, invat, incerc, gresesc, cad, dar ma scol, imi scutur genunchii si merg inainte! Nu sunt cuprinsa de setea formelor perfecte, insa destul de critic reactionez la propriele neajunsuri si esecuri. Aceasta imi ajuta la o oarecare dezvoltare in primul rind in interior. Caci nu e nimic mai important decit armonia sufletului cu lumea exterioara si capacitatea de a o pastra de la influenta ideilor care ma contrazic.

Traiesc asa cum vreau, usor si luminous. Nu am regrete, caci  nu stiu a-mi amagi inima. Traiesc asa cum pot, dar uneori am impresia ca  zbor contra vintului si daca ma relaxes macar pe o clipa, voi fi distrusa de muntii cruzi ai societatii. Iar in caz de voi cadea si voi muri, ma voi intoarce pe pamint sub forma de ploaie. Imi place sa urmaresc ploaia.. cum sute, mii, miliarde de picaturi mici de apa potoleste setae pamantului, sa urmaresc cerul tulburat si cum o raza de soare mica si firava isi se strecoara pentru a lumina drumurile…

среда, 2 ноября 2011 г.

Огромный мир маленьких людей




Это огромный мир, и все мы в нем едины.
У каждого свой путь, у каждого свои кумиры,
Свои мечты и свой единый шанс..
Самое главное, все это не про е***.

Это огромный мир, и все в нем эгоисты.
И ты, и я и даже солнце что каждый день под пушки выстрел
Встает. Не по тому, что таков круговорот,
А по тому, что тьма по его пятам бредет!

Это огромный мир, и все мы в нем всего лишь люди.
Хотим, что б нас любили а сами дарить любовь, так и не научились.
Так и живем, в пустыне сновидений.
В черно- белом мире без чувственных привидений.

Это огромный мир, и все мы в нем погибнем
Утонем, захлебнувшись в собственном IQ,
                               Топориком ко дну пойдем от статистикой GQ                                                  
Зато умны красивы, стильны ну и конечно эротичны!

понедельник, 31 октября 2011 г.

Школа воспитание чувств. Самолюбие.




Люблю ли я себя? Что за глупый вопрос, конечно да! И пусть во мне предостаточно недостатков, и пусть я часто себя и за них ругаю… да да, не смейтесь, отчитываю по полной программе, без каких либо скидок или поблажек, а порой даже и ненавижу, но все равно продолжаю холить и лелеять! По тому что я у себя одна! Такая больная на всю голову,  «скрытная, многоликая инопланетянка в которой переплетается  детская непосредственность и старческий маразм но ранней стадии». И да, я часто разговариваю сама с собой. Вы скажете шизофрения?  А я скажу обычное явления для современного мира.  

Я та что бойко выступает против консерватизма и снобизма, но при этом некоторые из современный молодежных тенденций я нахожу вульгарными и лишенными малейшего приличия! Я за свободы самовыражению, но я против чрезмерной пошлости! Я за индивидуализм, но я против унижений! Я за сильный и упорных людей которые может и не знают чего они хотят от этой жизни, но которые четко знают чего они однозначно НЕ хотят! Возможно я не такая какой хочу что б вы меня себя представляли, но я люблю себя и я не позволяя что б вы подумали что я самая обыкновенная, несамоуверенная девчонка с соседнего подъезда.

Лучше со мной не спорить.
Сначала сделаю, потом подумаю.
Там где остальные тормозят, я жму на газ.
Буду вечно молодым.
Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
Упрямство - не порок.
Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
Один овен - хорошо, два овна — много.
Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Эгоистка? УУуу.. еще какая!


И пусть со мной не просто, и пусть я та о которой говорят «агрессивно пассивный гуманоид», и пусть мои цели кажутся кому-то глупыми и мечты прозрачными, и пусть этот пост прочитают не так уж и много людей как хотелось бы, пусть кружка что стоит на моем столе на половину пуста... это не столь важно. А важно то, что эта самая кружка на половину полная, что есть все таки те кому этот весь бред будет интересен, есть те кто верят в меня и кто поддерживают, я меняюсь, я работаю над собой, а это значит что я стану лучше, я стану достойной вашей любви. А пока, пока мне хватает своего собственного, внутреннего аккумулятора душевного тепла и ЛЮБВИ!      


суббота, 29 октября 2011 г.

Когда я закрываю глаза



Когда я закрываю глаза,
слышу музыки мгновение
моего сердце вдохновение
и те твои нежные слова.

 Когда я закрываю глаза,
исчезает боль разочарований,
напрасных ожиданий
и бессмысленных надежд молва.

 Когда я глаза закрываю,
я все тебе прощаю
и обиды забываю,
но вновь любить не обещаю.


 
И наступает пробужденье...
Я помню, мне отец сказал:
"Не вдохновляйся сновиденьем,
Не закрывай на жизнь глаза."
 

понедельник, 24 октября 2011 г.

Роберт Рождественский. "Маленький человек".

Кто Роберт Рождественский для меня?  Это автор моих любимых стихотворений «Не верю в принцесс на горошинах», «Мгновение», «Жизнь», «Над головой» … и много других, которые отличаются живым характером строк, которые не приходится перечитывать что б понять их смысл. Просто читаешь, просто задумываешься, просто меняешь.. себе, свою жизнь, свое будущее!  Решила представить вашему вниманию именно это стихотворение о «Маленьком человеке», ведь все мы, в конце концов, лишь амбициозные марионетки большего мира маленьких людей.  

 
На Земле безжалостно маленькой
Жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.

Получал он зарплату маленькую...
И однажды — прекрасным утром —
Постучалась к нему в окошко
Небольшая, казалось, война...

Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
И маленькую — по размерам — шинель.

... А когда он упал — некрасиво, неправильно,
В атакующем крике вывернув рот,
То на всей Земле не хватило бы мрамора,
Чтобы вырубить парня в полный рост! 


суббота, 15 октября 2011 г.

Школа воспитание чувств. Упорство.


 


С детства меня учили быть самостоятельной. Бороться со своими страхами, преодолевать боль, стремиться к совершенству, но при этом оставаться собой и упорно верить в победу! И я верила! Я шла вперят! На пути меня ждали и поражения которые я с честью принимала и победы которые доставались не просто. Но вот только меня забыли предупредить, что чем выше поднимаешься, тем сложнее идти не сгибая спину. Ведь чем больше сила, тем выше ответственность!
   Расшатанная детская нервная система, из за  вечных скандалов родителей, трудности в школе, непростые отношения со сверстниками, первые разочарования на сердечном фронте.. это все стало таким ничтожным, когда в 18 лет оглядываешься и понимаешь: остался лишь один шаг, и ты уже не тот ребенок которого все жалеют, которому помогают, которого лелеют, у тебя младший брат и сестра для которых ты должна быть достойным примером для подражания, отец который живет с чувством вины перед тобой и готов сделать все да бы искупить ее, пойти на любые жертвы ради твоего светлого будущего, мать которая   на первый взгляд ждет от тебя чего-то сверх естественного а на самом деле просто хочет что б твоя жизнь не была такой ничтожной как ее. И ты все же продолжаешь идти вперед с этим чувство  ответственности, а вокруг взбесившийся мир, двух лицых, лживых взрослых, которые смотрят на тебя с высока и усмехаются «Наивная, да все твои мечты все равно, что воздушные замки» и лишь несколько, особенный людей, искренни поверят и поддержат  твои робкие шаги к самостоятельности. Осознания того что кто-то, абсолютно бескорыстно, просто верит в тебя и твой успех придает особую уверенность в себе и силы да бы продолжать эту не равную борьбу с диким миром реальности!
  В те редкие моменты, когда твои усилия и твое упорство оправдывается, это чувство эйфории и полной удовлетворенности собственных амбиций, его не променять ни на что! Имена в такие моменты понимаешь что усилия были не напрасными и вот ты снова готов вступить в бой с собственной судьбой, в бой за свое счастья!



среда, 31 августа 2011 г.

Диана Френсис Спенсер - Королевой сердец

"Я бы хотела быть королевой ваших сердец, но я не представляю себя королевой этой страны."




   Диана Френсис Спенсер родилась 1 июля 1961 года в королевском владении Сендригем в Норфолке. Она третья дочь виконта и виконтессы Олторп.Отец Дианы, Эдвард Джон Спенсер, служил при дворе короля Георга VI. Ее мать, Френсис Рут, была дочерью леди Фермой, фрейлины Королевы-матери. Спенсеры - представителя ветви того же семейства Спенсер-Черчиллей, что и герцог Мальборо, и Уинстон Черчилль. Несмотря на формально «некоролевское» происхождение, в Диане текла королевская кровь. Ее предки по отцовской линии были носителями королевской крови через незаконнорожденных сыновей короля Карла II Английского и незаконнорожденную дочь короля Якова I.
   Собственно говоря, "леди Дианой" она стала в 1975 году, после принятия отцом наследного титула графа. Тогда же семья переехала в древний родовой замок Олторп-Хаус в Ноттрегтонширре. Два год спустя, Диана знакомиться с принцем Чарльзом, приехавшим в Олторп на охоту. По одной версии особого впечатления безукоризненно воспитанный, интеллигентный Чарльз на девушку не произвел, но показался "очень забавным". По другой - юная леди была влюблена в него еще до знакомства и украшала его фотографиями свою комнату.

  Впервые общественность узнала о романе Дианы и Чарльза осенью 1980 года. Тогда папарацци заснял пару, прогуливающуюся по отмелям реки Ди в Балморале. Скромная девушка тут же приковала к себе внимание прессы, которая немедленно нарекла ее "робкая Ди". Год спустя Чарльз пригласил Диану в Букингемский дворец на романтический ужин при свечах, где и попросил ее руки. 24 февраля было официально объявлено о помолвке принца Уэльского и леди Дианы Спенсер.



  В 1982 и 1984 родились сыновья Дианы и Чарльза, принцы Уильям и Гарри (Генри) Уэльские, которые являются следующими в очереди наследования британской короны после своего отца.




   К середине 1990-х годов отношения между супругами расстроились, в частности, из-за продолжавшихся отношений Чарльза с Камиллой Паркер Боулз (впоследствии, после гибели Дианы, ставшей его второй женой).

"В этом браке нас было трое. А я не люблю толпы."
  


  О своем браке Леди Ди скажет: «Мы были виновны оба, оба совершали ошибки. Но я не хочу взваливать всю вину на себя. Только половину». И еще не менее загадочные слова, сказанные сыновьям Уильяму и Гарри: «Я по-прежнему люблю вашего отца, но жить с ним под одной крышей я больше не могу». Это - перед разводом.

  Диана активно занималась благотворительной и миротворческой деятельностью (в частности, была активистом борьбы со СПИДом и движения за прекращение производства противопехотных мин).
  Была одной из самых популярных в мире женщин своего времени. В Великобритании всегда считалась самым популярным членом королевской семьи, её называли «королевой сердец». В период её бракоразводного процесса с принцем Чарльзом симпатии общественного мнения были преимущественно на её стороне.Диана прославилась своей добротой и тем, что могла общаться с представителями разных слоев общества.






"Любовь всей моей жизни - это танцы. Чечетка, современные танцы, балет, джаз. А еще я люблю петь, но слушать, как я пою, невозможно, так же, впрочем, как и смотреть на то, как я танцую. Танцую я как слон. Поэтому никто на меня и не смотрит."

  31 августа 1997 Диана погибла в Париже в автомобильной катастрофе вместе с Доди аль-Файедом и водителем Анри Поль, все скончались на месте, Диана, доставленная с места происшествия (в туннеле перед мостом Альма на набережной Сены) в больницу Сальпетриер, скончалась через два часа. Причина аварии не вполне ясна.
   Похоронена принцесса Диана в семейном поместье Спенсеров Элторп в Нортгемптоншире, на уединенном острове посреди озера.
   К 10-летию со дня гибели Дианы был снят фильм «Принцесса Диана. Последний день в Париже», в котором описаны последние часы жизни леди Ди. В 2007 году, через 10 лет после ее смерти, в день, когда принцессе Диане исполнилось бы 46 лет, был проведен памятный концерт, названный «Concert for Diana», учредителями были принцы Гарри и Уильям, на концерте выступили мировые звезды музыки и кино. Концерт состоялся на знаменитом стадионе Уэмбли в Лондоне, открывала его любимая группа Дианы — Duran Duran.
 

  О Диане написано много книг на разных языках. С воспоминаниями выступили практически все её друзья и близкие сотрудники; имеется несколько документальных и даже игровых фильмов. Существуют как фанатичные поклонники памяти принцессы, настаивающие даже на её святости, так и острые критики её личности и возникшего вокруг неё поп-культа.

   Мне, Леди Ди всегда была интересна мне как личность. Даже не знаю почему.Не так уж много информации о ней тогда мне удалось прочесть. В определенный момент я решила что пора подкрепить свой интерес какой либо информацией. Фильм на меня впечатления не произвел, так что решила про честь одну из множества книг. Из всех выбрала  Берри В. «Принцесса Диана». В данный момент я прочла чуть меньше половины, но мне уже достаточно ясно видна   картина.
   Леди Диана в первую очередь была женщиной  с исключительной ее красоты и обаяния, подобные ей люди рождаются в нашем подлунном мире нечасто. Считают, что ей было присуще поистине королевское благородство – даже в большей степени, чем настоящим особам королевской крови.

   Диана вполне соответствовала тому образу принцессы, который возникает в нашем представлении благодаря прочитанным еще в детском возрасте сказкам.

"В конце дня люди думают, что мужчина -- единственный способ самореализации. На самом деле, для меня работа -- способ получше."


"Любовь всей моей жизни - это танцы. Чечетка, современные танцы, балет, джаз. А еще я люблю петь, но слушать, как я пою, невозможно, так же, впрочем, как и смотреть на то, как я танцую. Танцую я как слон. Поэтому никто на меня и не смотрит."

Леди Ди.. RIP...



четверг, 11 августа 2011 г.

Молчи. Смотри на звёзды и цени то, что ты живёшь.




  Прочитав «Империю ангелов» Бернарда Вербера, я не вольна  начала задумываться о прошлой жизни. Сколько их было и были ли они достойными? О медиумах, интуиции, снах, знаках и кошках. О моей судьбе. О наследственности, карме и свободном выборе. О том верю ли я в существования рая, ангелов.. и что я ищу смотря часами на звездное небо?

  Столько вопросов напоминавших по своей сути тот, самый распространенный «В чем смысл жизни?». Нужно ли мне вообще знать на них ответы. Мы знаем ровно столько сколько нам нужно что б идти дальше. Да и ведь дело совсем не в любопытстве, дело в вере. Если я узнаю ответ, я уже не буду верить, я буду знать! Зачем человеку мечтать о чем-то и стремиться к этому, если он знает что рано или поздно, это произойдет в его жизни? Вера очень важна в нашей жизни, она стимулирует  прогресс, развитие, эволюцию сознания! И не важно во что мы верим, в Деда Мороза или в то что наш близкий человек все таки придет в себя после инсульта несмотря на плачевные прогнозы врачей, ну а если исход все таки летальный то мы все равно верим что он попал в лучший мир. Вера придает нам жизненную силу, энергию и желание жить, идти дальше не смотря не на что!

  Вы спросите во что верю я? В первую очередь я верю в себя!в свое желание стать лучше. Я верю в то что небо голубое, что трава зеленная и в то что роза пахнет розой! Я верю в дружбу и в любовь. Я верю в завтра и то что оно будет лучше чем вчера! И да.. я верю в своего ангела хранителя!

Я смотрю на звездное небо под музыку сверчков, наслаждаясь кожным вдохом и выдохам, каждым дуновением ветра, каждой каплей дождя и говорю: «Спасибо, что я все еще живу!».





P.S. "Смерть? Ее нечего бояться. Я знаю, что у меня есть ангел-хранитель, который бережет меня от всех опасностей. Однажды я переходил улицу, и интуиция подсказала мне, что абсолютно необходимо сделать шаг назад. Хотите верьте, хотите нет, но только я отступил назад, откуда ни возьмись выскочил мотоцикл, который я не заметил, и чуть не сбил меня. Уверен, это мой ангел-хранитель меня предупредил." Б.Вербер

пятница, 29 июля 2011 г.

Бессонница



..одна. Вокруг лишь пустота пропитанная этой терпкой темнотой и противным звуком сверчка который вот уже 3 дня живет под моим балконном.  Меня одаливает чувство одиночества. Ярко выраженная печаль в каждом движение руки, при каждом нажатие клавиши. Пальцы кажутся тяжелее с каждой буквой, словно в них кто-то вливает раскаленный свинец. Мысли пропитаны приторным запахом неуверенности, сомнений и противоречивых идей. Думаю насыщенности этого букета по завидовал бы любой парфюмер, но я слишком жадная что б делить с кем-то этот аромат. Мне хочется вдоволь насладиться этим опьяняющим запахом. Для уверенности выпью залпом этот бокал до дна, что б с легкостью утону в горьких слезах отчаянья, и долго долго буду смотреть в пустоту ожидая рассвета. Моя жизнь как зал ожидания, где не живут, а лишь кого-то ждут.  Время проходит, а его все нет… и я вновь засыпаю в пустоте окруженная лишь мечтами и капелькой надежды…

P.S. в такие моменты я особо сожалею о том что не умею играть ни на каком музыкальном инструменте. Я бы могла вылить всю свою печаль в музыку.. но, текст ведь это тоже своеобразная музыка.. музыка слов.

четверг, 21 июля 2011 г.

Я видела небо, оно бесконечно…



    А помните как в детстве вы долго долго смотрели в небо?  Нет, не ожидая прилета НЛО, а рассматривая тучи, пытаясь увидеть в каждой какую-то картинку: слоника, чебурашку, дракона, динозаврика, цветочек, сердечко..  и ведь находили, обязательно находили! Ведь ребенку не нужно объяснять, как прекрасен, удивительно причудлив этот мир, скорей это он вам  расскажет.
  
  Мне всегда казалось что все взрослые такие странные. Ну как может нормальный, здраво мысливший ребенок поверить в то что его принес аист. Оказалось может.. тот ребенок, который уже давно не ребенок.. взрослый который очень при очень хочет верить в сказки, в чудеса, какие б они не были бредовыми. Для чего? Для того что б завтра быть хоть капельку счастливее чем сегодня..
 

   Вчера я летала во сне! И это не фраза из рекламы.. я почувствовала такую легкость, причем не только физическую, но и духовно – моральную. Теперь я знаю что чувствуют птицы. Что значит легко и беззаботно парить над миром смертных. В моем сне, я была ангелом. Таким кучерявым, рыжеволосым ангелом. Странно правда? Я выделялась среди всех тех белокурых людей.
   У меня был даже подопечный, причем что удивительно это была моя младшая сестра. Я была ее ангелом-хранителем. Мне было достаточно ее просто при обнять что б вся боль и вся печаль испарилась. Я чувствовала как бьется ее сердце, как беззаботно она дышит, как искренни улыбается  и яростно возмущается. Этот маленький человечек был частичкой меня, той меня которая верила в Деда Мороза и говорящего северного оленя, в прекрасного принца и что в один прекрасный день  прискочит за мной на розовым пони..  
   Я будучи ангелом этой маленькой девочки делала все что б она как можно дольше не утрачивала веру в чудеса. Пусть это глупо и наивно, и кто-то скажет что это дико смешно, но именно это ощущение чего-то большего чем эта приземленность и банальность современного мира позволило мне на миг убедиться в том что мое детство с его дикими фантазиями, бесконечно..