пятница, 17 июня 2011 г.

Летний дождь



Под серебреный звук дождя,
Услышав знакомый мотив,
 Тело, словно обожженное слегка..
Пылает музыкой дождя.

Так робко повторяя за водой,
Забыв о жизни сломанной мечтою,
Танцую, освещенная грозою..
И все вокруг мне кажется игрою.





"Как я люблю любить... " Марина Цветаева (Повесть о Сенечке)


На днях читала Цветаеву, «Повесть о Сонечке». Очень понравился один отрывок. Вот прям читала и было ощущение что кто-то говорит от моего имени. Конечно, такое бывает с многими, ведь мы каждую роль, каждый образ будь то из кино, книги или песни примеряем на себя. Таково человеческая натура. За неимением счастье в жизни, мы ищем его в своих мечтах, иллюзиях..

Монолог:
"Как я люблю любить...
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!"
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь "Ну что? Ещё сидит". Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. "Спасена". Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? "Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься". Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще... Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный."





четверг, 9 июня 2011 г.

"Жизнь в розовом цвете"


*посвящается  Эдит Пиаф (Эдит Джованна Гассион)- французская певица и актриса

«Жизнь её была так печальна, что рассказ о ней почти неправдоподобен – настолько он красив.» Саша Гитри

... всё началось со спектакля. В нем рассказывалась нелёгкая и трагическая история легендарной певицы с потрясающим голосом и капризной натурой. Невероятно яркий, мощный, завораживающий голос у этой маленькой хрупкой женщины. И я понела что я обязана узнать больше о творчестве Эдит Пиаф.

"Публика втягивает тебя в свои объятия, открывает своё сердце 
и поглощает тебя целиком. Ты переполняешься её любовью, 
а она — твоей. Потом в гаснущем свете зала ты слышишь шум 
уходящих шагов. Они ещё твои. Ты уже больше не содрогаешься 
от восторга, но тебе хорошо. А потом улицы, мрак, 
сердцу становится холодно, ты одна"
   Легенда утверждает, что Эдит родилась под фонарем на улице Бельвиль в Двадцатом округе Парижа. На самом деле она появилась на свет в больнице Тенон, как указано в официальном свидетельстве о рождении на имя Эдит Гасьон, выданном 19 декабря 1915 года. Её отец, Луи-Альфонс Гасьон, был уличным акробатом, мать, Анита Майяр, – певица из Алжира, выступавшая под псевдонимом Лина Марса. В первые годы заботу о воспитании девочки взяла на себя её бабушка Айша: была Первая Мировая война, отец Эдит был на фронте, а мать пела на улицах. Через два года отец передал дочь другой бабушке, – своей матери, проживавшей в Нормандии. Там Эдит провела несколько счастливых лет, а потом вернулась к отцу. Они вместе колесили по Франции: отец выполнял свои трюки, а дочь пела и обходила публику с шапкой... Шло время и Эдит обнаружила, что её голос имеет властью над толпой. Теперь уже её пение приносило больше денег, чем мастерство отца. В 15 лет она решила начать свою собственную карьеру.
Вскоре Эдит познакомилась с поэтом Раймоном Ассо, который окончательно определил дальнейший жизненный путь певицы. Именно ему во многом принадлежит заслуга появления на свет «Великой Эдит Пиаф». Он научил Эдит не только тому, что непосредственно относилось к её профессии, но и всему тому, что ей было необходимо в жизни: правилам этикета, умению выбирать одежду и многому другому.

"Я пою не для всех - я пою для каждого!"




Она была музыкантом, не зная нот, она писала тексты к своим песням с орфографическими ошибками, но какое это имеет значение, когда вкладываешь душу и когда слова сами ложатся в рефрены и ритурнели. Она любила красоту во всех ее проявлениях — в искусстве, в людях, в природе. ..

Для тех кого интересует ее жизни, то чем она дышала, как выживала и почему не сломалась!
 http://edith-piaf.narod.ru/simone.html - книга "Эдит Пиаф" Симона Берто. 

  Для меня жизнь Эдит Пиаф  еще одна яркая иллюстрация того, что для художника мало мастерства, нужна душа и понимание того, что ты можешь принести людям.
  Но все же, в первую очередь она артистка, и все ее душа отражается в ее песнях.   

"Мои песни- это Я"


Моя любимая песня:






"Артисты и публика не должны встречаться.После того как занавес падает, актер должен исчезнуть, как по мановению волшебной палочки" 
 

четверг, 2 июня 2011 г.

Сегодня меня спросили что такое счастье, и я не знала что ответить…


… я чувствую неуверенность.. она меня просто съедает.  Подскажите как с ней бороться. Я понимаю, до тех пор пока я сама не скажу себе, Ксю.. ты сможешь, у тебя все получится по тому что ты этого достойна.. изменений не произойдет.
Вы спросите в чем я не уверена? Да во всем! В словах, поступках, жестах.. в своем выборе, в своем я! Как-то глупо звучит. Надеюсь этот период скоро пройдет, и та жизнерадостная Ксюша вернется с новыми положительными эмоциями)) ну а пока, пока буду бороться, так как я умею. Может слегка не правильно. Но с детства меня учили быть самостоятельной, если я САМА это не сделаю, никто за меня это не сделает. Наверное по этому я отталкиваю людей которые стремятся мне помочь, стать моими друзьями. У меня просто тупо включается защитная реакция. Мне трудно с людьми. Мне трудно видеть в них свои минусы и понимать что они ничего не предпринимают что б с ними справится. Мне трудно прощать им ошибки, хоть я и осознаю что никто не идеален. Мне трудно находить с ними общий язык так как последнее время наши интересы расходятся. Если раньше я утверждала что живу сегодняшним днем, то теперь я думаю о будущем, так как понимаю что ждать помощи не от кого, да и я слишком гордая что б ее принять. Наверное по этому моих друзей можно пересчитать по пальцам. Но я не нахожу в этом минус. Почему-то я уверена что в будущем меня ждет больше чем просто борьба за выживание! Сегодня я готова отказаться от многого ради того что б завтра я могла вдыхать полной грудью  искрение улыбки моих родных и близких, и тогда то я буду по настоящему счастлива!