понедельник, 31 октября 2011 г.

Школа воспитание чувств. Самолюбие.




Люблю ли я себя? Что за глупый вопрос, конечно да! И пусть во мне предостаточно недостатков, и пусть я часто себя и за них ругаю… да да, не смейтесь, отчитываю по полной программе, без каких либо скидок или поблажек, а порой даже и ненавижу, но все равно продолжаю холить и лелеять! По тому что я у себя одна! Такая больная на всю голову,  «скрытная, многоликая инопланетянка в которой переплетается  детская непосредственность и старческий маразм но ранней стадии». И да, я часто разговариваю сама с собой. Вы скажете шизофрения?  А я скажу обычное явления для современного мира.  

Я та что бойко выступает против консерватизма и снобизма, но при этом некоторые из современный молодежных тенденций я нахожу вульгарными и лишенными малейшего приличия! Я за свободы самовыражению, но я против чрезмерной пошлости! Я за индивидуализм, но я против унижений! Я за сильный и упорных людей которые может и не знают чего они хотят от этой жизни, но которые четко знают чего они однозначно НЕ хотят! Возможно я не такая какой хочу что б вы меня себя представляли, но я люблю себя и я не позволяя что б вы подумали что я самая обыкновенная, несамоуверенная девчонка с соседнего подъезда.

Лучше со мной не спорить.
Сначала сделаю, потом подумаю.
Там где остальные тормозят, я жму на газ.
Буду вечно молодым.
Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
Упрямство - не порок.
Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
Один овен - хорошо, два овна — много.
Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Эгоистка? УУуу.. еще какая!


И пусть со мной не просто, и пусть я та о которой говорят «агрессивно пассивный гуманоид», и пусть мои цели кажутся кому-то глупыми и мечты прозрачными, и пусть этот пост прочитают не так уж и много людей как хотелось бы, пусть кружка что стоит на моем столе на половину пуста... это не столь важно. А важно то, что эта самая кружка на половину полная, что есть все таки те кому этот весь бред будет интересен, есть те кто верят в меня и кто поддерживают, я меняюсь, я работаю над собой, а это значит что я стану лучше, я стану достойной вашей любви. А пока, пока мне хватает своего собственного, внутреннего аккумулятора душевного тепла и ЛЮБВИ!      


суббота, 29 октября 2011 г.

Когда я закрываю глаза



Когда я закрываю глаза,
слышу музыки мгновение
моего сердце вдохновение
и те твои нежные слова.

 Когда я закрываю глаза,
исчезает боль разочарований,
напрасных ожиданий
и бессмысленных надежд молва.

 Когда я глаза закрываю,
я все тебе прощаю
и обиды забываю,
но вновь любить не обещаю.


 
И наступает пробужденье...
Я помню, мне отец сказал:
"Не вдохновляйся сновиденьем,
Не закрывай на жизнь глаза."
 

понедельник, 24 октября 2011 г.

Роберт Рождественский. "Маленький человек".

Кто Роберт Рождественский для меня?  Это автор моих любимых стихотворений «Не верю в принцесс на горошинах», «Мгновение», «Жизнь», «Над головой» … и много других, которые отличаются живым характером строк, которые не приходится перечитывать что б понять их смысл. Просто читаешь, просто задумываешься, просто меняешь.. себе, свою жизнь, свое будущее!  Решила представить вашему вниманию именно это стихотворение о «Маленьком человеке», ведь все мы, в конце концов, лишь амбициозные марионетки большего мира маленьких людей.  

 
На Земле безжалостно маленькой
Жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.

Получал он зарплату маленькую...
И однажды — прекрасным утром —
Постучалась к нему в окошко
Небольшая, казалось, война...

Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
И маленькую — по размерам — шинель.

... А когда он упал — некрасиво, неправильно,
В атакующем крике вывернув рот,
То на всей Земле не хватило бы мрамора,
Чтобы вырубить парня в полный рост! 


суббота, 15 октября 2011 г.

Школа воспитание чувств. Упорство.


 


С детства меня учили быть самостоятельной. Бороться со своими страхами, преодолевать боль, стремиться к совершенству, но при этом оставаться собой и упорно верить в победу! И я верила! Я шла вперят! На пути меня ждали и поражения которые я с честью принимала и победы которые доставались не просто. Но вот только меня забыли предупредить, что чем выше поднимаешься, тем сложнее идти не сгибая спину. Ведь чем больше сила, тем выше ответственность!
   Расшатанная детская нервная система, из за  вечных скандалов родителей, трудности в школе, непростые отношения со сверстниками, первые разочарования на сердечном фронте.. это все стало таким ничтожным, когда в 18 лет оглядываешься и понимаешь: остался лишь один шаг, и ты уже не тот ребенок которого все жалеют, которому помогают, которого лелеют, у тебя младший брат и сестра для которых ты должна быть достойным примером для подражания, отец который живет с чувством вины перед тобой и готов сделать все да бы искупить ее, пойти на любые жертвы ради твоего светлого будущего, мать которая   на первый взгляд ждет от тебя чего-то сверх естественного а на самом деле просто хочет что б твоя жизнь не была такой ничтожной как ее. И ты все же продолжаешь идти вперед с этим чувство  ответственности, а вокруг взбесившийся мир, двух лицых, лживых взрослых, которые смотрят на тебя с высока и усмехаются «Наивная, да все твои мечты все равно, что воздушные замки» и лишь несколько, особенный людей, искренни поверят и поддержат  твои робкие шаги к самостоятельности. Осознания того что кто-то, абсолютно бескорыстно, просто верит в тебя и твой успех придает особую уверенность в себе и силы да бы продолжать эту не равную борьбу с диким миром реальности!
  В те редкие моменты, когда твои усилия и твое упорство оправдывается, это чувство эйфории и полной удовлетворенности собственных амбиций, его не променять ни на что! Имена в такие моменты понимаешь что усилия были не напрасными и вот ты снова готов вступить в бой с собственной судьбой, в бой за свое счастья!



среда, 31 августа 2011 г.

Диана Френсис Спенсер - Королевой сердец

"Я бы хотела быть королевой ваших сердец, но я не представляю себя королевой этой страны."




   Диана Френсис Спенсер родилась 1 июля 1961 года в королевском владении Сендригем в Норфолке. Она третья дочь виконта и виконтессы Олторп.Отец Дианы, Эдвард Джон Спенсер, служил при дворе короля Георга VI. Ее мать, Френсис Рут, была дочерью леди Фермой, фрейлины Королевы-матери. Спенсеры - представителя ветви того же семейства Спенсер-Черчиллей, что и герцог Мальборо, и Уинстон Черчилль. Несмотря на формально «некоролевское» происхождение, в Диане текла королевская кровь. Ее предки по отцовской линии были носителями королевской крови через незаконнорожденных сыновей короля Карла II Английского и незаконнорожденную дочь короля Якова I.
   Собственно говоря, "леди Дианой" она стала в 1975 году, после принятия отцом наследного титула графа. Тогда же семья переехала в древний родовой замок Олторп-Хаус в Ноттрегтонширре. Два год спустя, Диана знакомиться с принцем Чарльзом, приехавшим в Олторп на охоту. По одной версии особого впечатления безукоризненно воспитанный, интеллигентный Чарльз на девушку не произвел, но показался "очень забавным". По другой - юная леди была влюблена в него еще до знакомства и украшала его фотографиями свою комнату.

  Впервые общественность узнала о романе Дианы и Чарльза осенью 1980 года. Тогда папарацци заснял пару, прогуливающуюся по отмелям реки Ди в Балморале. Скромная девушка тут же приковала к себе внимание прессы, которая немедленно нарекла ее "робкая Ди". Год спустя Чарльз пригласил Диану в Букингемский дворец на романтический ужин при свечах, где и попросил ее руки. 24 февраля было официально объявлено о помолвке принца Уэльского и леди Дианы Спенсер.



  В 1982 и 1984 родились сыновья Дианы и Чарльза, принцы Уильям и Гарри (Генри) Уэльские, которые являются следующими в очереди наследования британской короны после своего отца.




   К середине 1990-х годов отношения между супругами расстроились, в частности, из-за продолжавшихся отношений Чарльза с Камиллой Паркер Боулз (впоследствии, после гибели Дианы, ставшей его второй женой).

"В этом браке нас было трое. А я не люблю толпы."
  


  О своем браке Леди Ди скажет: «Мы были виновны оба, оба совершали ошибки. Но я не хочу взваливать всю вину на себя. Только половину». И еще не менее загадочные слова, сказанные сыновьям Уильяму и Гарри: «Я по-прежнему люблю вашего отца, но жить с ним под одной крышей я больше не могу». Это - перед разводом.

  Диана активно занималась благотворительной и миротворческой деятельностью (в частности, была активистом борьбы со СПИДом и движения за прекращение производства противопехотных мин).
  Была одной из самых популярных в мире женщин своего времени. В Великобритании всегда считалась самым популярным членом королевской семьи, её называли «королевой сердец». В период её бракоразводного процесса с принцем Чарльзом симпатии общественного мнения были преимущественно на её стороне.Диана прославилась своей добротой и тем, что могла общаться с представителями разных слоев общества.






"Любовь всей моей жизни - это танцы. Чечетка, современные танцы, балет, джаз. А еще я люблю петь, но слушать, как я пою, невозможно, так же, впрочем, как и смотреть на то, как я танцую. Танцую я как слон. Поэтому никто на меня и не смотрит."

  31 августа 1997 Диана погибла в Париже в автомобильной катастрофе вместе с Доди аль-Файедом и водителем Анри Поль, все скончались на месте, Диана, доставленная с места происшествия (в туннеле перед мостом Альма на набережной Сены) в больницу Сальпетриер, скончалась через два часа. Причина аварии не вполне ясна.
   Похоронена принцесса Диана в семейном поместье Спенсеров Элторп в Нортгемптоншире, на уединенном острове посреди озера.
   К 10-летию со дня гибели Дианы был снят фильм «Принцесса Диана. Последний день в Париже», в котором описаны последние часы жизни леди Ди. В 2007 году, через 10 лет после ее смерти, в день, когда принцессе Диане исполнилось бы 46 лет, был проведен памятный концерт, названный «Concert for Diana», учредителями были принцы Гарри и Уильям, на концерте выступили мировые звезды музыки и кино. Концерт состоялся на знаменитом стадионе Уэмбли в Лондоне, открывала его любимая группа Дианы — Duran Duran.
 

  О Диане написано много книг на разных языках. С воспоминаниями выступили практически все её друзья и близкие сотрудники; имеется несколько документальных и даже игровых фильмов. Существуют как фанатичные поклонники памяти принцессы, настаивающие даже на её святости, так и острые критики её личности и возникшего вокруг неё поп-культа.

   Мне, Леди Ди всегда была интересна мне как личность. Даже не знаю почему.Не так уж много информации о ней тогда мне удалось прочесть. В определенный момент я решила что пора подкрепить свой интерес какой либо информацией. Фильм на меня впечатления не произвел, так что решила про честь одну из множества книг. Из всех выбрала  Берри В. «Принцесса Диана». В данный момент я прочла чуть меньше половины, но мне уже достаточно ясно видна   картина.
   Леди Диана в первую очередь была женщиной  с исключительной ее красоты и обаяния, подобные ей люди рождаются в нашем подлунном мире нечасто. Считают, что ей было присуще поистине королевское благородство – даже в большей степени, чем настоящим особам королевской крови.

   Диана вполне соответствовала тому образу принцессы, который возникает в нашем представлении благодаря прочитанным еще в детском возрасте сказкам.

"В конце дня люди думают, что мужчина -- единственный способ самореализации. На самом деле, для меня работа -- способ получше."


"Любовь всей моей жизни - это танцы. Чечетка, современные танцы, балет, джаз. А еще я люблю петь, но слушать, как я пою, невозможно, так же, впрочем, как и смотреть на то, как я танцую. Танцую я как слон. Поэтому никто на меня и не смотрит."

Леди Ди.. RIP...



четверг, 11 августа 2011 г.

Молчи. Смотри на звёзды и цени то, что ты живёшь.




  Прочитав «Империю ангелов» Бернарда Вербера, я не вольна  начала задумываться о прошлой жизни. Сколько их было и были ли они достойными? О медиумах, интуиции, снах, знаках и кошках. О моей судьбе. О наследственности, карме и свободном выборе. О том верю ли я в существования рая, ангелов.. и что я ищу смотря часами на звездное небо?

  Столько вопросов напоминавших по своей сути тот, самый распространенный «В чем смысл жизни?». Нужно ли мне вообще знать на них ответы. Мы знаем ровно столько сколько нам нужно что б идти дальше. Да и ведь дело совсем не в любопытстве, дело в вере. Если я узнаю ответ, я уже не буду верить, я буду знать! Зачем человеку мечтать о чем-то и стремиться к этому, если он знает что рано или поздно, это произойдет в его жизни? Вера очень важна в нашей жизни, она стимулирует  прогресс, развитие, эволюцию сознания! И не важно во что мы верим, в Деда Мороза или в то что наш близкий человек все таки придет в себя после инсульта несмотря на плачевные прогнозы врачей, ну а если исход все таки летальный то мы все равно верим что он попал в лучший мир. Вера придает нам жизненную силу, энергию и желание жить, идти дальше не смотря не на что!

  Вы спросите во что верю я? В первую очередь я верю в себя!в свое желание стать лучше. Я верю в то что небо голубое, что трава зеленная и в то что роза пахнет розой! Я верю в дружбу и в любовь. Я верю в завтра и то что оно будет лучше чем вчера! И да.. я верю в своего ангела хранителя!

Я смотрю на звездное небо под музыку сверчков, наслаждаясь кожным вдохом и выдохам, каждым дуновением ветра, каждой каплей дождя и говорю: «Спасибо, что я все еще живу!».





P.S. "Смерть? Ее нечего бояться. Я знаю, что у меня есть ангел-хранитель, который бережет меня от всех опасностей. Однажды я переходил улицу, и интуиция подсказала мне, что абсолютно необходимо сделать шаг назад. Хотите верьте, хотите нет, но только я отступил назад, откуда ни возьмись выскочил мотоцикл, который я не заметил, и чуть не сбил меня. Уверен, это мой ангел-хранитель меня предупредил." Б.Вербер

пятница, 29 июля 2011 г.

Бессонница



..одна. Вокруг лишь пустота пропитанная этой терпкой темнотой и противным звуком сверчка который вот уже 3 дня живет под моим балконном.  Меня одаливает чувство одиночества. Ярко выраженная печаль в каждом движение руки, при каждом нажатие клавиши. Пальцы кажутся тяжелее с каждой буквой, словно в них кто-то вливает раскаленный свинец. Мысли пропитаны приторным запахом неуверенности, сомнений и противоречивых идей. Думаю насыщенности этого букета по завидовал бы любой парфюмер, но я слишком жадная что б делить с кем-то этот аромат. Мне хочется вдоволь насладиться этим опьяняющим запахом. Для уверенности выпью залпом этот бокал до дна, что б с легкостью утону в горьких слезах отчаянья, и долго долго буду смотреть в пустоту ожидая рассвета. Моя жизнь как зал ожидания, где не живут, а лишь кого-то ждут.  Время проходит, а его все нет… и я вновь засыпаю в пустоте окруженная лишь мечтами и капелькой надежды…

P.S. в такие моменты я особо сожалею о том что не умею играть ни на каком музыкальном инструменте. Я бы могла вылить всю свою печаль в музыку.. но, текст ведь это тоже своеобразная музыка.. музыка слов.